Ainsi va la vie

Test

2011-08-26T23:56:00.001+02:00

Test

Banalités, ironie de la vie

2011-08-10T09:02:00.000+02:00

Vous avez déjà remarqué combien la vie est ironique.

Kevin Carter

Quand on vit, un million de choses nous semble important, je ne peux pas venir, tu comprends, il faut absolument que je rende ce dossier avant..., il faut que je passe récupérer ma chemise au dressing, il faut, il faut, il faut...

Pourtant en prenant un peu de recul, si peu, juste un pas en arrière, on se rend compte combien tout cela n'a aucune importance.

Toutes ces choses si importantes de notre vie, tous ces moments à ne pas rater, toutes ces choses à faire absolument, quelles sont elles ? Existent elles vraiment ?

Quand on arrive à l'ombre du vautour, quand ce dernier guette simplement la déchéance de notre corps, quand telle une faucheuse il patiente, que reste t-il de si important ? Quelles sont ces choses qui ne pouvaient pas attendre, quels sont ces dossiers qui étaient question de vie ou mort ?

Tu nous parais plus claire quand doucement le corps s'éteint.

Je veux garder cette lucidité de la mort, cette clarté sur la vie et sa banalité maintenant et jusqu'au bout.

Nous ne sommes rien que des banalités et des futilités de la vie.

Rien ne vaut la vie, la vie ne vaut rien...

Je me trouve moche

2011-07-04T15:48:00.000+02:00

L'équilibre fragile de l'harmonie est rompu.

Je me sens complètement nulle, ridiculement moche, l'impression exécrable que le gras déborde une fois de plus,...

Cela fait 6 mois que j'ai arrêté de fumer, je suis passée d'une cartouche par semaine à rien... depuis 6 mois, je ne fume pas, je ne suis pas plus aigrie, triste, enjouée que d'habitude. Par contre mes formes se sont prononcées, j'ai grossi, rien de dramatique, 2-3 kilos mais je ne supporte pas ces quelques 3000 grammes qui me font me sentir à l'étroit.

Je ne supporte plus l'image du miroir, une image que ne me ressemble plus. Je me regarde par le petit trou de la serrure pour ne pas voir l'ampleur de mon corps.

Angoisse

2011-03-30T16:23:00.001+02:00

L'angoisse


ici

Au détour d'un bien être, au détour de la vie, au détour d'une respiration, au détour d'une inspiration, au détour d'un baiser, au détour d'un souffle, l'air de rien, elle arrive triomphante, remplie de fierté arrogante, le buste bombé de son angoisse strict.

Je n'étais rien d'autre de mes émotions à la merci des pires, à la merci d'un souffle, sous l'emprise de rien, sous le jonc de tout. Je n'étais que l'exécutante de son désir, je frémissais, battais, excellais sous ces ordres, ensuite sans autre raison que sa stricte volonté, je n'étais plus rien, sinon l'exécutrice de sa volonté propre, celle de mon angoisse.

.

En voiture

2011-03-21T12:01:00.000+01:00

En voiture, le regard perdu, les yeux dans le vide, l'esprit navigue.

Je me posais plein de questions sur ce qu'il reste à vivre, sur la finalité vaine, inéluctable de cette vie. Un instinct fou, incompréhensible qui nous pousse à vivre, comprendre, avoir, survivre sans connaitre la moindre finalité.

On était, on vivait, uniquement parce que l'on était programmé, on était là, comme des choses, vivant, se reproduisant dans l'unique et triste but de perpétuer encore et toujours nos gènes, notre peuple.

Aucune raison plus grande, plus humaniste, plus altruite que le désir de vivre, l'envie de perdurer après.

Enfin de compte nous n'étions que cela, un bagage génétique, une valise remplie de fringues désuètes, rassies par l'odeur nauséabonde de la naphtaline, que l'on trimbalait de générations en génération. De main en main, le contenu changeait, on échangeait alors des fripes ridées par le temps par des sapes lisses, jusqu'à ce qu'à leur tour sapes deviennent fripes.

Nous n'étions programmées que pour cela, transmettre, donner, transbahuter de mains en mains.

Je n'y comprenais rien, alors qu'il n'y avait rien à comprendre. Tant que je me poserai cette question ''pourquoi'' ne savait que je ne saurais pas prête.

Ma valise quant à elle était souillée, tachée par la médiocrité de mes gènes, l'handicapé de la maladie.

Qui serais-je pour transmettre le cadeau de la déficience, comme laisser grandir, s'épanouir un enfant, la chair de la chair pour le voir ensuite pleurer, chialer, déprimer, et le trouver suicidé.

Ma faille resterait mienne, ma lignée interrompue, dans l'héritage, je sautais une case. Je ne serai en rien responsable d'un vice connu.

Ma sœur

2011-03-10T11:37:00.001+01:00

Ma sœur

La plume a emplumé sa sœur..

J'ai une sœur et un frère, les pauvres, je peux alors comparer... Mon frère est comme moi,

Tant besoin d'amour

2010-10-29T10:05:00.001+02:00

J'avais tellement besoin qu'il me dise qu'il m'aime.

J'ai tant l'impression d'être accessoire, quelque chose qui est là, mais dont l'on pourrait se passer sans s'apercevoir qu'elle manque.

Je ne suis que cela, une cerise sur un gateau, du bolduc autour d'un cadeau déjà emballé.

Je me sens si inutile, si peu interessante, si peu vivante, tellement, tant vide, nulle, transparente, insipide.

Silence Hurlant

2010-10-07T17:48:00.000+02:00

Un silence hurlant

Cela faisait longtemps que je n'avais pas pris le temps d'écrire, le
temps de mettre des mots sur les maux…

La douleur était pourtant toujours là, toujours présente, toujours
horrible, toujours omniprésente, continuellement elle restait tapie
dans l'ombre, dans l'obscur. Je l'avais apprivoisée, je l'avais mise
sous silence.

Mais comment peut-on taire une douleur, une faille, une maladie, la
dépression elle explose, ébranle tel un séisme quand les efforts
contenus sont trop violents… La tectonique des plaques, la dérive des
continents ressemblait tellement à une secousse de la vie, à la
défaillance du cerveau, à la maniaco-dépression.

Tous les jours, on vit, on exprime des secousses infirmes
indétectables, prémices du tremblement de terre. Un jour, on libère,
je libère brutalement l'énergie accumulée par les frictions. On
pourrait utiliser l'échelle ouverte de Medvedev-Sponheuer-Karnik. On
se trompe tous, il ne s'agit en rien d'un tableau d'équivalence entre
les degrés d'intensité et les manifestations… Depuis longtemps
maintenant on utilise une échelle plus mathématique moins subjective,
la magnitude de moment, une formule mathématique logarithmique…

Le cerveau dans un fauteuil

2010-10-04T15:40:00.001+02:00

Le cerveau dans un fauteuil

Parce qu'il y a des mots qui auront toujours la sonorité de la douleur, une mémoire sensorielle qui refait sortir toutes les souffrances, douleurs, les affres de la déchéance.

''Tu n'as qu'à prendre sur toi, regarde moi, je prends bien sur moi''.

Une phrase anondine, banale, classique, qui nous culpabilise de ressentir, d'hurler d'avoir mal et de le dire. Une phrase bète, cloche qui nous pousse au silence, nous force au mutisme.

En pleine déprime, d'ignorants, de méchants j'ai écouté mille fois ces mots. Prendre sur soi, c'est si simple, se bouger les fesses, sortir, voir du monde.

Il ne viendrait à personne l'idée de dire à un paraplégique, lève toi marche c'est une histoire de volonté et d'envie c'est tout.

Alors j'en ai marre que l'on considère que TOUS les états d'âme sont CONTROLABLES, marre que l'on me dise PRENDS sur toi quand je suis de mauvais, MARRE que l'on me dise ''REGARDE MOI J'Y ARRIVE''.

On est tous différents, on a tous des aptitudes différentes des choses que l'on peut gérer de manière différentes.

Alors si j'ai faim, oui cela me met de très mauvaises humeurs, quand je suis fatiguée aussi.

Et s'il ne s'agissait que d'une question de volonté, je ne prendrais pas des cachetons que me rendent malade, je n'irais pas voir un doc à qui je laisse une fortune, je ne prendrais pas des mois et des mois de congés maladie, pour me prélasser en pleurant dans un canapé, je finirais pas un été dans un hôpital psychiatrique uniquement parce que je n'ai pas pris sur moi.

J'en ai marre que l'on considère que les troubles de l'humeur soit une question de volonté, de force.

Et ben non, les troubles de l'humeur c'est rien d'autre qu'un cerveau dans un fauteuil à qui on ne peut pas dire ''lève toi et marche''.

conversations

2010-09-08T11:54:00.001+02:00

On parle de tout, de rien, de futile, d'essentiel, entremêlés de dérision et d'ironie des conversations au sujet léger ou grave.

En voiture

Elle - Tu as rien remarqué ?

Lui - Non pourquoi ?

- Mais si regarde mieux, je suis certaine que si je te le dis tu vas dire ''comment j'ai pu louper ça !!''

- ….

- Tu connais le film ''La moustache'' ?

- Vaguement

- C'est l'histoire d'un mec qui a toujours porté une moustache, un jour comme ça, il décide de la raser, personne ne s'en rend compte. Au début, il trouve cela marrant, excitant et doucement, progressivement il bascule dans la folie parce qu'il se rend compte que personne ne prête attention à lui et il décide de fuir.

il regarde avec plus d'attention, en regardant tout de même la route, scrute les cheveux, le visage, les ongles, les seins…

- Ah oui, tu n'as plus ton percing au nez !

- Effectivement mais je l'ai perdu en vacances, il y a un mois !

- Tu n'as plus de boucles d'oreilles

- Laisse tomber, je vais te le dire, parce que cela m'énerve. J'ai arrêté de fumer depuis 1 semaine aujourd'hui, je pensais que tu t'en serais aperçu.

- …. (blanc) …. (blanc) … C'est bien.

Silence pendant le reste du chemin de retour.

Neutralité - équilibre

2010-08-31T11:05:00.001+02:00

Neutralité

Depuis deux mois, je suis sous lithium, je prends assidument mes comprimés, aujourd'hui, doucement les effets secondaires se sont atténués, reste toujours ces sensations de vertiges, celles d'oublier des choses basiques, une légère confusion sur des choses bien quotidiennes et anodines.

Mon humeur semble stable, je suis beaucoup moins en dents de scie, l'ignorance, la soupe à la grimace des autres pour le moment glissent…

Les montagnes russes

2010-07-28T11:18:00.001+02:00

Les montagnes russes

Je pensais être sortir de l'enfer, avoir fait un pas vers le mieux.

La reprise du travail, lundi, a été dramatique, je me suis embourbée
devant la méchanceté, l'indifférence des autres.

Devant mon état psychique mieux je n'ai pas eu la force de me battre
contre eux, de pouvoir faire abstraction des conneries, des
méchancetés, j'ai tout pris en pleine face.

Ainsi, pour enfin devenir, revdevenir forte, indifférente, je suis
obligée de m'isoler de ce milieu hostile, toxique pour moi.

Je dois une fois de plus me recentrer sur moi, pour acquérir la force
nécessaire de les affronter.

La maladie en elle même n'est pas le seul combat, il faut dans un
premier temps, surmonter la maladie pour avoir les armes pour
affronter la bétise des autres.

Encore et toujours

2010-07-26T17:18:00.000+02:00

Encore et toujours

Doucement, dans la douleur isolante et cruelle du ventre, je m'étais tristement habituée.
Je savais maintenant penser encore et toujours à avaler, casser les comprimés, les ingérer pour espérer un jour pouvoir digérer.

Rien n'était simple, j'apprends maintenant le vocabulaire subtil de la classification des selles. Il existait même une échelle allant de 1 à 7...
Après un mois de traitement, elles n'étaient toujours revenues à la normale, juste passées de liquides à molles.

Je pouvais maintenant narguer avec de nouveaux mots, ainsi dans une conversation sérieuse, et professionnelle, j'essayais de noyer le poisson avec mes apports hydriques, ou encore de parler plus fort pour que l'on n'entende pas mes météorismes.

1 mois de traitement, quelques vertiges, quelques douleurs, cependant, le sourire au bord des lèvres, je voyais un coin lumineux.... J'avais toujours cette crainte de hurler de bonheur pendant la déprime derrière, trop de fois elle est venue m'assommer alors que j'avais encore le sourire au bord des lèvres.

Jusqu'ici tout va bien, alors je savoure, cette petite renaissance après une lente descente.

Je me sens si nulle...

2010-07-01T16:58:00.001+02:00

Je me sens si nulle

A l'école primaire, sur la tablier du bureau de la maîtresse, il y avait un poster de Mickey, au feutre indélébile, elle avait rajouté une maxime ''Si je veux, je peux''.

L'année scolaire s'est écoulée et j'ai détesté cette maîtresse à cause de cette phrase si bête.
Cette année là, j'ai perdu mon père, je n'avais déjà aucun souvenir de lui, mais il n'était pas mort, d'un seul coup, la gamine que j'étais avait compris que les souvenirs resteraient toujours éteints, absents, je ne pourrais alors j'avais mettre un visage sur son nom, avoir un sentiment à son égard autre que la colère et le regret.

J'ai été élevée ainsi, si l'on veut, on peut.

Pourtant la vie m'a montrée combien il était important de comprendre et reconnaître les choses que l'on ne peut pas changer. J'ai vite perdu la naïveté de croire que l'omnipotence était suffisante.

Je ne peux rien contre les autres, je ne peux rien contre la vie, je peux uniquement décider de mon destin.

Ensuite est venue la maladie, alors j'ai compris que même mon destin ne m'appartenait pas, que mes pensées, mon imagination, mes délires n'étaient pas à moi mais uniquement une défaillance de mon cerveau.

Je ne peux plus diriger, vouloir, devenir, je devais apprendre à composer avec mes capacités, connaitre mes limites, les apprivoiser et devenir une autre. Je dois apprendre à devenir, apprendre l'humilité, apprivoiser la faiblesse pour qu'elle devienne un atout.

J'ai voulu être une maîtresse de ma vie, contrôler mes sentiments, mes relations...

J'ai échoué, je suis plus minable, plus nulle, plus incompétente que la plupart d'entre nous.

Avec mes doutes, mon incompétence, ma nullité, je me traîne maintenant dans la vie.

Je ne suis plus rien, sinon une ruine...

Les démons du matin

2010-07-01T13:12:00.001+02:00

Les démons du matin

Le matin est le plus difficile, si je pouvais, je dormirais jusqu'à l'après-midi, je me plongerai dans les songes, les rêves, même les cauchemars, les sueurs moites pour ne pas vivre les douleurs du réveil, les errances matinales.

Malheureusement, le réveil sonne tous les matins à 9h, heure de la prise, il est si important qu'elle soit régulière dans un premier temps, heure fixe.

Ce matin depuis le trois jours, seulement trois jours, c'est le matin le plus affreux, le plus cauchemardesque, je ne me sens pas seule, observée, guettée, épiée.

Je me retourne dans le vide, cherchant effrayée les monstres, les regards inquisiteurs me surveillant. Je sais que cela n'est que le fruit de mon cerveau drogué. On soigne avec une drogue, on soigne le mal par le mal.

J'ai longtemps gardé le cerveau malade parce que je reconnaissais l'expression de la maladie, je savais me reconnaître au travers de mes divagations, je savais le vrai du faux. Aujourd'hui, à bout de souffle, je ne pouvais plus rester ainsi, rester avec les affres de la maladie, je savais que je n'étais pas déprimée, que je n'étais pas suicidaire, qu'il ne s'agissait que de la maladie qui au delà de moi ne cherchait qu'à me dominer, me contrôler. Toute ma bonne volonté, toutes mes envies, tous mes désirs, tout mon contrôle n'a pas suffit, je devais reconnaître mon impuissance, mon incompétence, j'étais devant un obstacle infranchissable. Doucement le mal me rongeait, je le voyais, je le sentais, m'enlevant les derniers désirs de guérison.

Alors je me drogue, je prends du lithium pour corriger l'erreur.

Le lithium me permettra normalement de reprendre le contrôle, de pouvoir me laisser m'exprimer, de me laisser vivre, respirer, espérer, aimer, pleurer de peine, rire de joie, au lieu de lutter, rire de rien, pleurer de rien, vouloir mourir pour rien sinon uniquement pour arrêter de vivre de rien.

En transition, je suis en transition.

Je souffre de la transition.

Je suis prise d'émotion de transition, de ressentis qui ne m'appartiennent pas.

Je pleure devant la télévision, je ris devant un sourire, je me retourne de peur, de crainte d'être suivie, je ne suis pas moi, ce ne sont pas mes émotions, je suis soumise à l'avarie de mon cerveau, des courants électriques, des transmetteurs, récepteurs déficients. Alors comme la maladie, je mets tout cela de côté, essayant fermement de croire, d'espérer que je ne suis pas tout cela, que je ne me résume pas à une maladie, que derrière le handicap se cache quelqu'un, moi. La maladie n'est qu'une croûte sur une plaie purulente, quand je cicatriserai, la croûte séchera, la plaie grattera, délicatement elle tombera morceaux par morceaux, bouts par bouts, pour laisser apparaître une peau neuve, réparée.

Je garderai certainement la cicatrice de la plaie mais je suis certaine qu'un jour, je pourrais regarder tout cela sans pleurer, regrettant souvent d'être tombée jusqu'à me dire que cette chute m'a formée, m'a élevée parce que j'aurai su transcender tout cela, parce que je serai revenue de loin et avant de revenir je me serai découverte, j'aurai grandi de ma chute.

Je rêve de pouvoir vivre, dire que je suis revenue de loin, en attendant, je continue mon chemin de croix.

Un jour, je remercierai la maladie d'avoir fait de moi ce que je serai devenue.

Aujourd'hui, je l'insulte. Demain, je lui dirai merci.

Troisième Jour

2010-07-01T10:25:00.001+02:00

Troisième Jour

Je ne suis qu'au troisième jour, le troisième jour d'un chemin trop long, je suis découragée, les larmes coulent, coulent et je me noie dans mon errance, je souffre sans savoir pourquoi, je souffre de désespoir sans jamais avoir perdu l'espoir.

Je suis incapable de mettre une barrière, je me sens fragile, je suis nue, je prends en pleine face les émotions, incapable de penser à autre chose, incapable de relativiser, incapable de croire en un jour nouveau.

Le souffle court, le coeur battant à toute allure, je me laisse envahir encore et toujours par les émotions, j'ai l'âme qui navigue sur la mer morte des regrets jusqu'à s'échouer sur les rivages de la mélancolie.

Le remord de ne pas avoir su, le déplaisir d'avoir échoué, la douleur de se sentir mourir.

J'étais seule, encore seule, terriblement seule.

On se retrouve toujours seule dans le désespoir, dans le combat d'une vie, même entourée, on n'oublie toutes ces mains tendues, on oublie la chaleur des mots de compassion.

Quand l'angoisse envahit la tête, serre la gorge, noue le ventre, coupe les jambes, fait trembler les doigts, on est toujours seule pour essayer de reprendre le dessus, de retrouver un rythme normal de respiration, laisser couler les larmes que l'on voudrait apaisante.

Si l'angoisse pouvait passer s'évaporer, s'échapper comme les larmes du corps, si l'on pouvait cracher la boule étouffante, expulser l'horreur, je vomirais alors tout mon désarroi, mes déceptions, mes colères, mes peines...

Je ne suis qu'au troisième jour, c'est si loin, si dur, si douloureux.

Le chemin de la vie

2010-06-30T01:26:00.001+02:00

Le chemin de la vie

Il n'existe pas une route, une seule et unique, une droite qui mène de la naissance à la mort...

Il apparait devant moi, à chaque choix, à chaque intersection, une route, un chemin, une courbe.

Je marche ainsi vers ma destinée, vers le hasard de la vie, l'ombre de la volonté de Dieu, comme disait ma grand-mère.

Je ne sais pas si j'emprunte une route droite, une bonne direction, ou si une fois de plus je glisse sur la mauvaise pente comme toujours.

Heureusement, en bas de chaque pente se créée une nouvelle intersection, une nouvelle voie...

La vie n'est qu'une roue qui tourne, les mêmes choix, les mêmes opportunités se présentent, se représentent, la première fois, on n'ose pas, ensuite on y va, on fonce, on se trompe, on fait mal...

La vie ne se résume pas à un essai, elle nous donne souvent l'occasion d'essayer, de réessayer, jusqu'à réussir.

Un autre regard

2010-06-29T18:20:00.001+02:00

Le regard d'aujourd'hui...

il se passe de commentaires.

un regard

2010-06-29T18:17:00.001+02:00

Un regard.

On juge, on transmet, on émet de nombreuses choses dans un regard.

Mon regard est le transfert, l'image de mon âme et de mon état d'âme, un regard exprime plus que mes mots.
Mon regard écrit au delà des mots, un regard, mon regard veut tout dire, veut tout vivre...

Voici mon regard d'hier, avant, avant de prendre ces comprimés, ces comprimés pour qu'à nouveau mon regard revienne.

Je me soigne pour retrouver mon regard, celui là, mon vrai regard, mon vrai sourire, ma vraie vie.

La solitude des survivants

2010-06-29T08:32:00.001+02:00

La solitude des survivants

Comme après un coup de vent, comme après l'orage, l'ouragan, on se sent seul, la dernière fleur d'un paysage ravagé, le seul coquelicot rouge au milieu d'une prairie grise.

Les rires les plus anodins nous semblent atroces, les marques de compassion les plus délicates grossières, une peine, une solitude nous envahie.

Que nous reste-t-il ?

Qu'avons nous fait de notre vie ?

C'est ainsi la solitude des survivants, une solitude immense, déraisonnée qui nous laisse vide, pensif, inquiet.

La vie est elle si ridicule, si absurde qu'elle puisse échapper aussi vite.

Que nous reste-t-il à vivre ?

Avons-nous le temps de vivre ?

Pourtant, il faut prendre le temps, choisir, vivre et jouir.

Chaque jour n'est pas le dernier, chaque jour est juste le précédent du suivant. Nous avons le temps de choisir, de raisonner, de se tromper, d'essayer de rattraper ces erreurs, de s'égarer, de se retrouver.

Même devant l'horreur de la mort, au pied de la solitude du survivant, nous avons le droit vivants de vivre lentement.

Chaque jour peut être le dernier mais il peut être aussi le premier d'un début ou juste le prolongement d'une continuité.

Devant l'impériosité de la mort, nous ne devons pas succomber au désir de brûler ses ailes trop près du soleil.

La vie se construit, et même si la mort vient nous rappeler qu'elle peut tout achever d'elle même, c'est la vie.

Une nouvelle aventure

2010-06-29T08:10:00.001+02:00

Une nouvelle aventure

Je connais la chute, je connais le fond, je connais la couleur de l'abime, le froid des abysses.
Je sais comment il est difficile de remonter, de reprendre confiance en soi, de croire encore à la beauté des gens, à l'innocence et la naïveté de la vie...

Pour ne plus tomber aussi bas, pour ne pas doucement me laisser glisser, me laisser abattre, me laisser mourir.

Devant, l'urgence, devant la survie, j'ai attaqué une nouvelle aventure, la plus dégradante à mes yeux, la plus difficile, la plus culpabilisante, celle de s'avouer incapable, incontrôlable...

Je suis incapable de diriger, mener ma vie, gouverner mon âme.

Je ne suis pas maître, je suis esclave de la chimie de mon cerveau malade, je subis les affres et les dérèglements des neurotransmetteurs de ma chimie.

Hier, j'ai avalé les premiers comprimés, je vis maintenant les effets des plus désagréables, mon ventre se tord, mes mains tremblotent, ma bouche est pâteuse. Pour le moment ce n'est que physique, ma tête est lucide.

Je mets de nombreuses espérances sur ce traitement, mettre un peu de distance entre mes émotions et mes réactions, voir le monde un peu moins vif, voir le monde doucement, le ressentir sereinement, vivre, enfin vivre arrêter de réagir.

Arrêter de pleurer à la moindre émotion, à la moindre réaction...

La vie ne vaut rien, rien ne vaut la vie...

La dépression

2010-06-28T11:00:00.001+02:00

Je connais, je sais, je ressens à nouveau toujours cette impression de vide, un immense vertige, un gros vide. Je sais combien doucement tout deviendra difficile, lourde, douloureux.

Ouvrir les yeux le matin laissera les premières larmes coulées, elles rouleront sur les draps moites de la nuit. Je ressentirai le même regret, celui de ne pas être morte dans la nuit, de ne pas avoir sombré aux cauchemars, celui de ne pas avoir oublié de respirer suffisamment longtemps.

Ce sont les miaulements du chat, le tiraillement de son ventre qui m'obligeront à me lever, me diriger machinalement vers la cuisine. Avec la même routine désespérée, je mettrais l'eau à bouillir, j'écouterai le vrombrissement de la bouilloire, verserai dans la gamelle vide un sachet de boulettes en sauce, comme il les aime.

Sur le café, je verserai l'eau frémissante, cafetière, tasse mises en place sur un plateau, je me dirigerai vers le canapé que je ne quitterai plus. Rivée devant la télévision et des émissions ridicules vantant les mérites d'articles insolites et improbables, je bois gorgée par gorgée, le café amer et chaud. Transie de froid à cause des sueurs froides de la nuit, je me recouvre d'un plaid toujours avachie sur le canapé.

Pendant des heures, je resterai là, exécutant le même rituel, boire du café, fumer, faire à nouveau un café, fumer encore et encore, avaler les images prémachées de la télévision.

Avec un peu de chance, je ressentirai la faim, une lègère pression au sein du ventre, une sensation qui me fera penser l'ombre d'un instant que je vis, que je ressens. C'est bon, agréable de ressentir même cette sensation désagréable, je suis encore animée par un sentiment de vie, un instinct humain, j'ai faim, je vis.

Pour rien au monde, je ne comblerai ce désir de manger, je voudrais qu'il dure toujours, je veux ressentir encore et encore mon corps qui veut vivre, alors que mon âme voudrait tant mourir.

Je resterai ainsi des heures, des jours, quand l'heure du coucher arrivera enfin, j'avalerai un comprimé du sommeil, toujours hésitante, tout s'arrêterait si je les avalais tous. Parfois le sommeil m'accordera une grâce, une faveur, je dormirai heureuse, je pourrai même rire dans mes rêves, revoir la vie comme elle était avant, comme elle n'est plus. Malheureusement, le plus souvent, la nuit ne sera que le prolongement de la journée, ponctuée de cauchemars, de sueurs froides qui me réveilleront tremblantes.

L'horreur de la maladie est connue. Je sais, je connais, je le vis.

solitude

2010-03-02T22:03:00.001+01:00

Solitude,

Je ne suis pas seule, je ne me sens pas seule, et pourtant autour de moi toujours le même constat, la solitude, comme certains peuvent être entourés, être aimés, j'ai le sentiment d'être seule, terriblement seule.

Pourtant mes rires couvrent ce des autres, pourtant je me réveille heureuse, pourtant je vis...

Seule, je me fais bouffer par l'angoisse, l'anxièté, doucement, sournoisement se crée, la difficulté de respirer, la douleur, la boule coincée dans la gorge, l'angoisse se gonfle doucement, elle se nourrit de ces difficultés à respirer...

Elle reste là dans l'obscurité pour m'envahir.

Volcan

2010-03-02T18:55:00.001+01:00

Je suis un volcan...

Je m'emporte, j'explose avant de m'endormir pendant des siècles...

En ce moment, je suis un peu endormie, je sens doucement la lave remontée en moi...

Attention je vais me réveillée

Histoire d'humanité

2010-02-16T00:03:00.001+01:00

Histoire d'humanité

Je l'ai rencontré un jour, un jour quelconque, je l'ai revu un jour de
malédiction, un vendredi 13, depuis j'appréhende le vendredi 13 avec
angoisse, avec souvenir, avec nostalgie.

Avec le recul, je ne sais même s'il s'agissait d'amour, ou simplement
d'une humanité, celle de deux êtres tout deux humains.

A tout de rôle, j'ai été humaine, il a été humain, on a été humains.

L'humanité est un lien plus fort, et intense que l'amour.

En fin de compte, je l'aime humainement naturellement normalement aisément...

Comme elle est bête la vie...

Saint Valentin ...

2010-02-14T12:34:00.001+01:00

Saint Valentin,

Je ne suis pas amoureuse, difficile de vivre, de fêter, de souhaiter une bonne Saint Valentin quand on n'est pas amoureuse.
J'aime de nombreuses personnes mais je ne suis pas amoureuse, je ne me sens pas l'élan amoureux de vivre de poursuivre, d'aller au delà de soi, de se laisser chambouler, de se laisser suffisamment aller pour devenir quelqu'un d'autre, pour devenir amoureuse.

Alors malgré tout, malgré, ma vie professionnelle qui s'écroule, ma vie sentimentale qui piétine, qui n'a pas de sens, ma vie sociale heureusement se tient mais elle tient de bric et de broc, malgré tout cela.

La vie m'a appris, qu'il était plus important d'apprécier tous ces moments heureux, ces instants sans raison ou je ne suis pas déprimée, pas angoissée, pas dépressive, pas excitée, pas maniaque, alors aujourd'hui, et depuis un moment c'est un moment ainsi que je vis, je ne suis pas déprimée, je ne suis pas trop angoissée, je ne suis pas dépressive, je ne suis pas excitée, je ne suis pas maniaque...

Alors, la vie est belle, malgré tout, je sais que la roue tourne alors je sais que tout cela change, évoluera, je crois en la vie, je crois en moi, je me sens bien, je me sens de plus en plus mieux, sans que pour autant dans les faits je puisse expliquer pourquoi je suis heureuse, je me sens heureuse.

Alors même si je ne peux pas aligner mon bonheur, vous le montrez, le mettre sous le doigt, le nommer..

Je peux juste dire que je suis heureuse, et même sans être amoureuse, je peux dire et crier, Vive la saint valentin et vous qui aimez, aimez encore plus, plus fort...

Bonne Saint Valentin.

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Mensonge, hypocrisie, faire au mieux..

2010-02-05T20:49:00.002+01:00

Mensonge, hypocrisie, faire au mieux...

Mensonge
En fin de compte, je me rends compte qu'il me ment, simplement, pleinement et rondement...
Depuis le début, il me ment, je le sais, je l'ai vu, je l'ai constaté, je lui ai dit, il a nié, et ensuite il a avoué... il s'est excusé, il a promis que c'était l'unique et dernière fois qu'il me manquait, mais en fin de compte, je me rends compte qu'il ment, qu'il continue simplement de mentir, de cacher, de ménager la chèvre et le chou, et entre la chèvre et le chou, je ne sais plus bien qui je suis...

Hypocrisie
Il vit sa vie de son côté, il éprouve comme une gène, une honte qu'il ne dit pas...
J'en ai marre, marre de m'investir de parler de moi, des gens qui m'entourent, de tout cela et au final apprendre ici et là des choses de lui qu'il avait omis de me parler, marre d'être prise pour une grosse conne.

Faire au mieux
Voilà ce qu'il me dit, qu'il me répète, je fais au mieux... Il ment délibérément pour faire au mieux, pour se faire passer pour ce qu'il n'est pas, pour être le premier, le plus beau, le plus, plus, plus, plus que mieux.

Pour ma part, cela fait un moment que j'ai mis cette putain de normalité de côté, que je ne me pose plus de questions comme :
''Suis je suffisamment femme ?'' ''Suis je suffisamment bien ?'' ''Suis je suffisamment ...''

Je sais uniquement que je suis, je suis comme je suis avec mes défauts, des défauts énormes, et pourtant je m'apprécie, j'aime ce que je suis devenue. J'aime mon côté garçon manqué, capable de faire un métier d'hommes, capable de rire aux éclats, capable de raconter des blagues salasses, capable de danser debout sur les tabourets d'un bar, capable de vivre, et d'aimer.

Je m'en fiche de savoir si tout cela est normal, je me sais atypique.

Un jour un ami m'a dit ''De nombreuses personnes cherchent à être atypique, et toi tu es une atypique qui cherche à être une normale''.

J'ai arrêté cette lutte permanente pour être celle que j'aurais aimé être, celle que j'aurais été si....

En fin de compte, je suis et lui il fait au mieux...

Communication

2010-02-04T23:00:00.002+01:00

Communication

On croit qu'il est souvent simple de communiquer, que cela commence par la parole, mais parler ne veut pas dire communiquer loin de là. On peut parler dans le vide, parler pour ne rien dire, parler à soi même...

Communiquer avec les autres, communiquer avec l'autre va bien au delà...

On se retrouve alors au pied du mur, on ne veut pas spécialement parler, communiquer s'est laissé entrer l'autre dans son intimité.

Je ne sais pas si j'en ai réellement envie, je me rends compte que l'on me ment que l'on me cache que l'on ne me dit rien.

Pour communiquer, il faut le vouloir, est ce que je le veux ?

Envie de mourir

2010-02-02T23:31:00.002+01:00

L'envie de mourir...

C'est une maladie, j'ai souvent comparée, la dépression à des lunettes
teintées que l'on porte, des filtres de couleur.

On voit la vie en noir, simplement parce que les jours sont noirs,
mais uniquement parce que les lunettes sont sombres.

J'ai eu envie de mourir de nombreuses fois, j'ai eu envie de partir,
d'arrêter tout cela, de stopper la souffrance terrible...

Aimer un jour, aimer...

2010-02-01T21:49:00.002+01:00

Aimer un jour, aimer...

Je suis ce soir devant la TV et sur France 3, je découvre ces couples
qui se sont aimés un jour et qui se désaime pour toujours...

Comment aimer un jour, aimer pour toujours, comment vivre une vie l'un
à côté de l'autre, l'un avec l'autre, comment continuer de partager,
comment continuer de vivre avec l'autre, comment progresser ensemble
dans la même direction.

Je ne connais aucune de ces réponses, je ne me pose pas les questions non plus.

Ma grand-mère disait ''Il ne sert à rien de chercher des réponses
quand les questions ne se posent pas ?''

L'amour toujours existe t'il ?

Donnez moi un peu d'espoir, racontez moi des histoires d'amour toujours.

....

Handicap de vie, erreur de parcours, nouvelle vie

2010-01-31T23:01:00.004+01:00

Handicap de vie, Erreur de parcours, Nouvelle vie...

Certaines personnes, quelqu'un d'entre nous, un peu tous, à des
échelles différentes, on a tous traversé des épreuves, des erreurs de
parcours, un handicap de vie qui nous ont transformé, ouvert les
portes d'une nouvelle vie.

On regrette tous nos erreurs, nos choix que l'on juge mauvais, on
culpabilise tous pour une maladie, une tare, une différence...

On fantasme tous sur la vie que l'on aurait pu avoir si ces mauvais
choix, sans cette maladie, sans ce handicap, sans ses erreurs...

On alimente chaque jour, à chaque difficulté, à chaque douleur, à
chaque chute, on construit la vie que l'on aurait pu avoir.

J'ai connu des gens qui ont commis des erreurs qui ont conduit à un
grave handicap, ce n'est pas des gens mais une personne. Cette
personne suite à cette erreur a pleuré sur la vie qu'elle aurait pu
avoir, elle pleure encore aujourd'hui, de celui qu'elle aurait été.

Avant, comme s'il y avait un avant et un après. Je n'étais pas celle
que je suis. Avant, j'étais différente, un jour, un instant, ma vie a
basculé, et il y a eu un après.

Dans la souffrance, dans la rechute, dans le doute, dans
l'inadmissible, je regrette ma vie d'avant, ma vie d'équilibre, ma vie
de joie, ma vie ... J'oublie que ma vie d'avant avait également des
douleurs, des craintes, des peurs, des galères. J'enjolive ma vie
d'avant, je la projette dans une vie actuelle qui serait forcément
meilleure si j'avais été comme avant.

Je ne peux plus pleurer sur la vie que j'aurai eu, je ne peux plus
rêver de la vie que j'aurais eu, je ne peux plus fantasmer sur ce que
j'aurai été.

Je suis différente, et cette nouvelle vie différence, anormale (mot
que je dois apprendre à bannir doucement), cette nouvelle vie est un
peu comme l'ancienne douce, agréable, heureuse, douloureuse, cruelle,
malheureuse.

Les joies sont tellement plus grandes qu'avant, les peines sont
tellement plus profondes que les anciennes.

Je ne sais plus s'il aurait mieux fallu, je ne sais pas si cela aurait
été mieux si j'avais été comme avant.

J'ai appris à aimer ma vie celle d'aujourd'hui, celle d'après.

Je ne cache pas que je suis malade, que je suis différente, que ma
normalité n'est pas celle des autres, elle est la mienne, je suis
normale.

J'aime ma nouvelle vie comme j'ai aimé l'ancienne.

Je ne saurai jamais ce que j'aurai été...

Je sais ce que je suis.

Je ne sais pas ce que je serai.

Ainsi va la vie.

.....

Crevette, désir de femmes...

2010-01-30T13:34:00.003+01:00

Crevette, désir de femmes...

On dissocie rarement la femme de la mère. Certaines, certains disent
et pensent que l'on devient femme, quand l'on devient mère.

On pense souvent, on croit que ce désir, cette envie est naturel,
simple et évident.

Je ne me reconnais toujours pas ce désir. Jeune, les petites filles
jouaient à la poupée, aux Barbie, mélangeant Ken et Barbie pour avoir
des enfants, les dorloter, les bercer...

Je jouais à la voiture, j'attrapais des lézards, je faisais des cerfs volants...

Ma mère m'a laissé être, sans chercher à me caler à des modèles
classiques. J'ai tout essayé, j'ai fait de la danse classique, de la
vannerie, du dessin, de la poterie, du macramé, j'ai été scout...

Je pensais qu'en grandissant, le désir, l'envie viendrait. Je me suis
toujours laissée ouverte à la différence, au changement.

Pourtant aujourd'hui la trentaine entamée, alors que mes amies
enfantent, je n'éprouve toujours pas le désir d'avoir un enfant. Je
n'ai aucune répulsion envers les enfants, bien au contraire cependant
je ne trouve pas la place dans ma vie pour un enfant, ce changement de
rythme, l'organisation...

Pourtant, vieille, je rêverai d'avoir des petits enfants...

Je ne me sens pas moins femme, mais je ne suis pas mère, je n'ai
toujours pas ce désir.

Ainsi va la vie...

simplicité, amour, recherche, quête, erreur, enrichissement

2010-01-29T23:07:00.003+01:00

Simplicité,

On rêve tous d'être simple, de vivre simplement, d'être en essayant de
ne plus faire semblant d'être...
Je voudrais pouvoir dire tout ce que je suis, je voudrais arrêter de
cacher ce que je considère honteux, ce que je considère de
disgracieux, je voulais pouvoir être me laisser juste aller à être
moi.
Je voudrais pouvoir ne plus avoir honte d'un bout de gras à peine
visible par les autres, et pourtant parfois si omniprésent pour moi,
je voudrais me libérer de moi même de mes contraintes, de mes
contraintes morales, de ma moralité...
Je voudrais pouvoir être moi et être moi, sans chercher, sans cacher,
sans avoir honte, sans savoir, sans me poser la question.
Je voudrais tout cela.

Amour,

Je voudrais pouvoir aimer avec cette même simplicité, sans chercher à
aimer, sans chercher à me dire que pour aimer, il faut ... pour aimer
il ne faut pas...
J'aime plusieurs personnes, j'aime d'un amour vrai et d'un amour
différent. Cependant dans nos vies, nous devons gommer le passé pour
soi disant vivre le présent et bâtir le futur. Pourtant ce que je suis
aujourd'hui, je me suis construite grâce au passé, je serai grâce à
mon présent.
J'aime encore tout ceux que j'ai aimé, je les ai aimé pour de vrai, et
je les aime encore pour que vrai. Une fois de plus j'arrive à me
retrouver dans des bras que pourtant aux yeux des autres sont des bras
du passé, j'arrive à me retrouver dans ces bras et dire sincèrement je
t'aime, un je t'aime simple, un je t'aime sans avenir, un je t'aime
qui dans le passé représentait un peu le futur, un je t'aime qui dans
le présent ne veut plus rien dire dans le futur, sinon un je t'aime
aujourd'hui.

Recherche, quête...

Je suis en recherche, en perpétuelle quête, je cherche, mais je ne
trouve pas, je voudrais me trouver, je voudrais être, je voudrais
savoir qui je suis...

Erreur,

Je me trompe, je trompe, je m'égare, mais au final, j'avance ainsi
dans la vie, à tâtons, sans savoir, sans présumer, je retrouve mon
innoncence et ma légèreté dans mes pas. Parfois je tombe, et je garde
pour toujours la fraîcheur, la ténacité de recommencer pour ne plus me
tromper...

Enrichissement

Je m'enrichis de mes erreurs, je vais de l'avant...

Une journée, une soirée, un rire, un sourire, un baiser, un je t'aime bien...

2010-01-29T13:32:00.001+01:00

Une journée...

Un peu quelconque, une perpétuelle course contre la montre, contre la vie en elle, contre la mort plus sincèrement... je vis en apnée, elle commence le dimanche soir où je prends une longue et douloureuse respiration, et ainsi je reste avec le même air, vicié, bloqué dans mes poumons déchirés, suffoqués, jusqu'au vendredi. Une semaine de travail en apnée, sans respirer, toute retenue.

Une soirée...

Dans cette douloureuse apnée, longue et silencieuse, parfois vient l'instant d'une soirée comme une éclipse, une soirée. Une soirée où toujours pourtant je me dis qu'une fois de plus, je ne pourrais reprendre mon souffle.
Pourtant la magie existe, naturellement, je m'ouvre, j'ouvre la bouche, crache cet air vicié, saturé, et je respire. L'air neuf déchire mes poumons au repos depuis longtemps.

Un rire...

Dans le tumulte de la soirée, au détour d'une blague, je ris, mon rire écorche alors les oreilles les plus fines. Je revis, je ris.

Un sourire...

Devenue un peu spectatrice, un peu à l'écart, un peu lointaine, je prends le recul et je me regarde, je me vois, respirante, riante, et je souris. Je délivre un sourire de plaisir, le plaisir de me voir vivre, celui de me voir aimer, de me voir respirer, de me voir rire. Un sourire ému, un sourire ravi, un sourire de vie, un sourire de victoire qui efface tout, l'ancien, le vieux, l'obsolète, le passé, les désillusions...

Un baiser...
Pour une photo, un baiser effleuré, un baiser caché, un baiser timide, un baiser intime.

Je t'aime bien...
L'air de rien, une phrase si vrai, distraite, quelconque mais véritable. Je t'aime bien.

Triste début d'année

2010-01-26T23:27:00.002+01:00

Je suis bien silencieuse, depuis ce début d'année.

Je ne connais plus la joie, les rires, les rigolades...

L'ambiance est morose, l'humeur est triste, la vie est classique.

Haïti me déchire le coeur. Je me sens si proche, si lointaine, si impuissante.

Cela me rappelle tous les jours la fragilité, l'insignifiance de notre vie.

On a beaucoup notre monde, nos soldes, nos Noel, nos amours, nos
achats, nos maisons, sur un château de sable.

La fatigue m'embarque, je ne sais plus quoi en passer, je m'endors, je
veux dormir toujours...

Une morosité de saison, une petite déprime saisonnière certainement.

Je suis confuse

2010-01-12T22:43:00.002+01:00

Je me sens simplement confuse, je bats des millions de choses à la
fois et en fin de compte je me perds, je suis confuse.

Confuse avec moi-même, je suis perdue en moi-même.

Je me suis une nouvelle fois, une fois de plus, je me suis égarée dans
les affres de mon esprit, j'ai tourné, retourné quinze fois les mêmes
situations et pourtant tout reste en chantier, je reste perdue.

La vie me semble vaine, je trouve que je m'intéresse, m'interroge sur
des choses si légères, si futiles que j'en ai honte.

Ainsi va la vie, on verra bien, ce que je deviens, ce que je serais,
en attendant je suis.

Bonne nuit

Mano Solo

2010-01-11T18:47:00.002+01:00

Il est parti -

2010-01-11T18:45:00.002+01:00

Mon blog d'une façon discrète s'appelle Il m'arrive encore. Ce n'est pas comme ça, juste par hasard, mais bon Mano Solo, car de nombreuses fois il m'a ''sauvé'' il a été la brindille d'herbe, fragile à laquelle je me suis rattachée, plus d'une fois j'en ai eu besoin, plus d'une fois malheureusement j'en aurais besoin.

Il m'arrive encore - Mano Solo

Quand un jour, j'ai fait écouté ce titre à un ami, il m'a dit ''tu te reconnais''.

Évidemment que je me reconnais, Je suis VIVANT.

Merci Mano, J'aurai été heureuse de te connaître VIVANTE.

J'ai l'impression que cette chanson est la dernière que l'on puisse adresser à un ami mort.

Je suis venu vous voir

Aurevoir Mano

C'est en vain

2009-12-22T00:17:00.002+01:00

Je pourrais baisser les bras, quitter, partir, mais c'est en vain.

Je pourrais me battre, hurler, réclamer, me plaindre mais c'est en vain.

Entre l'attaque et la défense en fin de compte tout est en vain.

L'issue sera la même, tout aura une fin, seul le combat diffère.

Si l'on passe sa vie à vivre à se laisser à être mais sans réagir, on pourra alors mourir, après 45 ans de vie, la mort.

Soit je passe ma vie, à me battre, à combattre mes idées, chercher mes idéaux, aller de l'avant, marcher sur le chemin que je pense être le bon, soit je reste debout sur mes pieds, la tête fière, le menton levé comme les chaînes qui avaient ont tenu le cou de mes aieux.

Petite, je regardais un graffiti sur un mur délabré de la ville où j'ai grandi, il était écrit ''Vivre libre ou mourir''.

Je ne pensais pas qu'une phrase posée sur un mur défraîchi pouvait laisser autant d'impact.

Mes aieux, mes ancêtres se sont battus pour leur liberté pour Ma liberté, ainsi même si aujourd'hui mon combat semble moindre même si je ne suis rien, même si je ne suis pas grand chose, même si mon combat est perdu, même si ma vérité est peut être un mensonge, je vis et je suis libre, je dois vivre pour être libre sinon mourir.

Lâcher Prise Laisser Aller

2009-12-21T00:59:00.002+01:00

Au fil d'une conversation avec une amie, sur une messagerie instantanée, elle me disait :
Je viens de fêter mes 33 ans (à mon sens, elle a oublié une année) et je suis encore célibataire, je veux une famille, un foyer...
Je sors, je rencontre du monde et je n'y arrive pas pourtant je le veux.

Je ne sais pas comment on peut vouloir des choses alors qu'elles induisent que d'autres en face parti.

Comment vouloir et faire en sorte de trouver quelqu'un alors qu'en fin de compte même si je fais des efforts surhumains, en fin de compte cela ne dépend pas de moi, mais d'un autre, et de la vie...

Pour ma part, j'ai abandonné l'idée de changer les choses que je ne pouvais pas changer. Je préfère m'épuiser à changer les choses que je peux changer...

La sagesse, c'est de savoir les reconnaître.

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Fin de mois difficile

2009-12-09T15:56:00.000+01:00

Malheureusement, on est en début de mois, c'est là que cela se complique. Chômage partiel, difficulté… Ainsi va la vie.

Alors pour Noël, les cadeaux sont vite faits, un peu d'imagination et hop

- deux bouts de tissus, un tablier de cuisine / jardin réversible.

- un peu de temps, de l'imagination, un conte pour enfants

- un petit tour en cuisine des confitures et pates à tartiner à tomber

- trois bouts de laine, 5 aiguilles plus tard, des mitaines

- encore de la laine un bonnet

- un bout de carton, du papier, vernis colle, guirlande de noël, un luminaire tendance

- de la toile de jute, des sets de table évidemment

Sauf, qu'en fin de compte, Noël c'est commercial parce que moi je vends :

- du maquillage

- un vélo tout neuf

Dans ma liste, il n'y a pas de cadeaux maison, pourtant c'est bien ce que je vais offrir.

Dérision de la vie

2009-12-06T20:32:00.001+01:00

Vie à la con

Dans notre existence, dans la mienne en tout cas, j'ai passé un nombre
d'heures, de journées à réfléchir comment rendre ma vie
exceptionnelle.

On est dans une société qui glorifie à tout va, ceux qui écrivent,
ceux qui entreprennent, ceux qui créent, ceux qui défilent, ceux qui
donnent leurs vies aux autres, ceux qui gouvernent, ceux qui
réussissent, ceux qui survivent à une maladie, ceux qui se battent
dans la difficulté, ceux qui ont la foi, ceux qui...

On stigmatise les autres, ceux qui lâchent tout, ceux qui n'arrivent
pas à s'occuper de leurs enfants, ceux qui baissent les bras devant
quelque chose (il y a pire dans la vie), ceux qui perdent tout (même
s'ils n'y sont pour rien), ceux qui travaillent tranquillement sans
aucune ambition, ils sont si nombreux ceux qui ne réussissent pas...

Dans ma vie, aujourd'hui à bientôt 31 ans après avoir cherché à
appartenir aux gagneurs en me refusant de faire partie des perdants,
je comprends mieux ma vie.

Je suis tour à tour perdante et gagnante, je ne serai jamais LA
gagnante, je ne serai jamais LA perdante, je reste juste un petit bout
de quelque chose dans un ensemble, un maillon insignifiant, un grain
de sable sur la plage.

Il n'y a rien de dramatique d'être quelconque, d'être anonyme, d'être
celle que je suis.

On ne nous apprend pas cela, on ne me l'a pas dit, c'est cela la vie,
apprendre, se former, grandir.

Je serai toujours anonyme, je ne serai jamais comme mes idoles, je ne
serai pas Mère Thérésa, je ne serai pas Blaise Pascal, je ne serai
jamais Pompidon, jamais mon nom n'évoquera jamais rien...

Pourtant malgré tout cela, j'ai en moi une chose plus précieuse que
tout, Mes Précieux.
A leurs yeux, je suis non pas plus bonne que Mère Thérésa, non pas
plus intelligent que Blaise Pascal, ni plus cultivé et ambitieux que
Pompidon, mais pour eux, je ne suis plus anonyme, je suis
exceptionnelle, je vois leurs yeux s'écarquillés quand je raconte des
blagues, je vois les sourires se former quand je pars dans des
explications sans queue ni tête.

De même, je m'extasie devant eux, leur histoire, leur vie, leur
courage, leur déception.

Mes Précieux sont exceptionnels, je suis exceptionnelle pour eux.

Dans ma vie, si je ne devais rien laisser, si je ne devais ne rien
construire, si je devais ne rien n'avoir de connu, je sais que pour
Mes amis précieux, j'aurai laissé une trace et tant que je roderai
dans leur esprit, tant qu'un ami prononcera mon nom, tant que je serai
encore une anecdote, encore une histoire, encore une larme, je serai
exceptionnelle.

Merci à vous de donner un sens à ma vie.

Haut et Fort, debout sur la table, je crie, je vis, JE VOUS AIME

Une journée bien difficile

2009-12-03T23:13:00.003+01:00

Une journée commencée aux aurores.

Enfin, il ne faut pas exagérer non plus, mais disons que je suis arrivée au travail, tôt pour récupérer des collègues et ensuite me voilà partie, au volant en direction de Nevers.

Rien à voir avec la photo, nous avons eu un temps très pluvieux, très brumeux, très froid, pourtant l'hiver n'est pas encore là.

Sur la route, nous avons échangé des fitulités, sur la luminothérapie, sur les simulateurs d'aube, toutes ces petites choses qui me tentent et qui pourtant me freinent toujours.

Des objets un peu gadget sous le label de thérapie, des gadgets qui promettent des réveils et des humeurs meilleurs.

Freinée par le prix, je me tate encore, j'aimerai bien que le père noël dépose ici et là sous mon sapin, un sapin que je n'ai toujours pas, que je n'ai jamais eu, un ou deux cadeaux.

Je ne suis pas heureuse et pas malheureuse, il est bien triste ce monde où j'ai tout et pourtant je sens ma petite étincelle s'éteindre.

J'aimerai que tout cela se ranime, regarder la vie avec des yeux émerveillés comme les yeux des enfants, j'aimerai voir la vie en rose, la vie belle, plus belle la vie.

Demain, encore une rude journée, une journée difficile...

Enfin, toute la vie s'enchaîne ici et là, parsemée de journées difficiles, de journées rudes, et d'instant de bonheur fragile.

Ce bonheur fragile, l'image du bonheur, l'espoir du bonheur me tient.

J'aimerai un bonheur demain, un bonheur simple, même un bonheur éphémère, juste me sentir heureuse un peu.

Incorrection

2009-12-01T15:29:00.001+01:00

Elle me fait chier. Je me demande comment une gamine, prétentieuse, hautaine, malhabile comme elle peut m'agacer au plus haut point.

Pourquoi son incorrection ne glisse t'elle pas sur moi comme de l'eau sur les plumes d'un canard?

Au travail, une gamine, collègue s'est fait draguer par un client, il s'avère que ce client est également un ami. La proposition ne semblait pas si malhonnête, il lui a proposé de faire un peu plus connaissance autour d'un déjeuner.

Chagrinée, rouge écarlate par cette proposition, elle a refusé.

Mon ami n'a pas insisté.

Outrée par la demande, elle est allée se plaindre au PDG, lui disant qu'elle ne savait pas comment réagir.

J'ai été appelé pour voir écouter, j'ai spontanément proposé de passer un coup de fil à cet ami pour lui faire comprendre que la petite avait été gênée.

D'avant elle loin des autres, j'ai pris mon téléphone et j'ai appelé mon ami, je lui ai dit, il m'a expliqué qu'il la trouvait jolie, gentille et qu'il lui avait proposé de faire mieux connaissance qu'à sa réaction il avait compris que c'était vain et cela s'arrêtait là.

Je lui ai envoyé un mot ensuite pour lui dire que si cet ami récidivait, il n'y avait pas de souci d'en parler.

Cette gamine inculte n'a même pas su dire merci, putain ils prennent les gens pour des merdes, ces jeunes cons.

Un étrange Noel

2009-12-01T13:33:00.001+01:00

Un peu de moi

Initialement, logiquement, mathématiquement, j'aurai du arriver un peu
avant Noël, alors ma mère sagement s'est présenté à la maternité.
Après quelques mesures, le col n'était pas suffisamment ouvert.

Retour à la maison pour passer ensemble le réveillon de Noël.

Ainsi je vous présente ma famille, un peu atypique pour l'époque.

Ma mère, déjà maman de deux enfants, ma grande sœur et mon frère.
Mon père qui sera pour la première fois papa si l'ouverture est assez grande...

Autour du sapin, je n'ai pas encore de cadeaux.

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Prière aux vivants pour leur pardonner d’être vivants

2009-12-01T08:59:00.005+01:00

Prière aux vivants pour leur pardonner d’être vivants

de Charlotte Delbo

Vous qui passez,
bien habillés de tous vos muscles,
un vêtement qui vous va bien,
qui vous va mal,
qui vous va à peu près,
vous qui passez,
animés d'une vie tumultueuse aux artères,
et bien collé au squelette,
d'un pas alerte,sportif,lourdaux,
rieurs,renfrognés,vous êtes beaux,
si quelconque,
si quelconquement tout le monde,
tellement beaux d'être quelconques,
diversement,
avec cette vie qui vous empêche,
de sentir votre buste qui suit la jambe
votre main au chapeau,
votre main sur le cœur,
la rotule qui roule doucement au genou,
comment vous pardonner d'être vivants???
Vous qui passez,
bien habillés de tous vos muscles,
comment vous pardonner?
ils sont morts!tous!
Vous passez et vous buvez aux terrasses,
vous êtes heureux,
elle vous aime,
mauvaise humeur,
soucis d'argent,
comment comment,
vous ferez vous pardonner,
par ceux là qui sont morts,
pour que vous passiez,
bien habillés de tous vos muscles,
que vous buviez aux terrasses,
que vous soyez plus jeunes chaque printemps.
Je vous en supplie
faites quelque chose,
apprenez un pas,
une danse,
quelque chose qui vous justifie,
qui vous donne le droit,
d'être habillés de votre peau,
de votre poil,
apprenez à marcher et à rire,
parce que ce serait trop bêtes,
à la fin,
que tant soient morts,
et que vous viviez,
sans rien faire de votre vie...

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Toucan

2009-11-26T10:21:00.003+01:00

Le paradis des enfants

Pour les enterrements d'enfants, on s'habille de blanc, quand se sont des anges qui partent. Quand un enfant meurt, on s'habille toujours de blanc même s'il était un démon.

Il existe un paradis avec un coin pour les enfants, pour ces petits partis trop tôt, pour tout ceux qui ont été enlevé à leur parent, à leur frère, à leur sœur, à leur marraine, à leur parrain...

Il laisse toujours derrière un injustice, toujours un vide de souvenirs, toujours des bouts manquants, on se sait plus comment les appeler, il est mort trop jeune. La mort ne peut pas s'accorder avec nourrisson, avec bébé, avec petit garçon, petite fille... La mort est pourtant sans scrupules, elle attaque les plus faibles, ce qui doivent mourir, ce qu'elle a choisit sans regarder l'âge, sans se soucier de l'entourage, sans rien distinguer...

Il est parti quand il avait 4 ans et demi, il s'appelle Toucan, comme l'oiseau avec son bec orange et noir.

Je porte en moi son manque depuis toujours, jamais je n'ai pu vivre sans penser à lui. C'était il y a plus de 15 ans, plus de la moitié de ma vie. Il y a comme cela, des êtres qui viennent, qui grandissent dans notre cœur pendant peu de temps dans l'absolu, mais qui reste de années et encore des années, à jamais inscrit.

Toucan restera toujours sinon il serait déjà parti.

Il est au cimetière des enfants, avec les autres enfants qui attendent en jouant, leur mère, leur père, leur frère, leur sœur, leur marraine, leur parrain pour vivre dans l'éternité heureux.

Ces enfants de passage sont là pour nous faire comprendre combien on peut aimer toujours.

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Précieux

2009-11-25T08:23:00.002+01:00

Précieux

Dans ma vie, j'ai croisé, je croiserai des personnes précieuses.

Demain, des personnes anonymes de mon entourage deviendront précieuses, ils brilleront dans mes yeux, laisseront au fond de mon âme des parcelles d'eux me changeant pour toujours.

Ils ont toujours changé plus ou moins quelque chose en moi, une manière de voir la vie, moi, les autres.

Toutes ces personnes exceptionnelles à mes yeux, anonymes pour les autres, sont précieuses pour moi, ils sont mes stars, mes lumières quand perdue au milieu de la mer agitée de la vie, je recherche les berges.

Quand je cherche à voir le soleil de plus près quand mes ailes commencent à fondre, ils sont mon point de chute, ces gens auxquels je crois, ces gens qui un minute, un jour, une année, une vie ont cru en moi.

J'ai trente ans, et pourtant des gens exceptionnels ont cru en moi, des personnes rares ont été là. J'ai la chance d'avoir croisé de nombreuses personnes. Ici et là, un regard, une parole, ces personnes sont restés, resteront en moi.

De certaines, je ne connais rien, ni un prénom, j'ai oublié le visage, pourtant, je pense encore à eux.

Dans le désordre, au fil des lignes, je vous ferais découvrir mes précieux.

Et si le bonheur...

2009-11-24T16:35:00.002+01:00

Et si le bonheur c'était de ...

- ne jamais l'avoir, toujours courir, et jamais l'atteindre, y croire toute une vie, se croire proche, se croire prenable par lui, se croire, aimable, se croire tout cela et en fin de compte, ne jamais réussir à se laisser approcher, ou ne jamais le laisser nous approcher.

- monter, monter, monter très haut et d'un seul coup, sentir la chute, celle contre laquelle on ne peut rien, celle qui fait avoir peur, celle qui dure si longtemps que l'on pourrait croire qu'elle ne s'arrêtera jamais... Malheureusement, elle sera là, la chute, elle sera dramatique, on sentira alors, le bonheur perdu...

- ne jamais y croire... de laisser les autres se regarder avec des yeux amoureux, de les laisser ainsi penser qu'ils savent alors qu'ils ignorent tout... la vie n'est pas un bol de lait sucré, elle est âpre, douloureuse...

- de vivre heureux, de voir chaque jour comme une merveille, dans un rayon de soleil, dans une plante, dans une goutte de pluie, dans une fleur des champs...

Je ne sais pas ce qu'est le bonheur, je pense qu'il se réinvente tous les jours, il se construit...

Jalousie

2009-11-24T14:26:00.002+01:00

J'ai du mal à comprendre, du mal à me comprendre, pourquoi suis-je si peu jalouse, pourquoi le sentiment de croire, de voir une femme avec mon homme. J'ai beau aimé, j'ai beau désiré, je n'ai pas peur de perdre, je n'ai pas peur de le voir se laisser séduire par quelqu'un qui lui semblerait plus désirable, plus intelligent, plus aimant, plus incroyable...

Je ne veux pas le retenir à moi, je veux le laisser à lui, vivre ses envies, ses désirs, ses pulsions. Le laisser revenir aussi, en laissant le risque qu'il ne revienne pas. Ainsi va la vie. Est-ce bien grave de perdre l'autre, est-ce bien grave… Non, on ne peut protéger personne de tout et encore moins de l'amour qu'il pourrait avoir pour quelqu'un d'autre.

Je ne peux que l'aimer simplement avec ma gentillesse, avec ma compassion, avec mon affection, ensuite, je serai là pour l'entourer, l'encadrer. Mais si un jour, il tombe sur quelqu'un qui a ces yeux représente un amour meilleur, un amour merveilleux, plus aimant, plus doux, plus enveloppant, je ne pourrais rien faire que le laisser partir, le laisser aimer plus fort.

Je ne comprends pas comment la peur de souffrir peut faire essayer d'emprisonner quelqu'un, je ne comprends pas pourquoi la crainte de se retrouver seule peut faire surveiller, suspecter l'autre…

Je ne comprends pas la jalousie.

Et maintenant je ne comprends pas ma non jalousie.

Silence Hurlant

2009-11-24T08:40:00.002+01:00

Cela faisait longtemps que je n'avais pas pris le temps d'écrire, le temps de mettre des mots sur les maux…

La douleur était pourtant toujours là, toujours présente, toujours horrible, toujours omniprésente, continuellement elle restait tapie dans l'ombre, dans l'obscur. Je l'avais apprivoisée, je l'avais mise sous silence.

Mais comment peut-on taire une douleur, une faille, une maladie, la dépression elle explose, ébranle tel un sièsme quand les efforts contenus sont trop violents… La tectonique des plaques, la dérive des continents ressemblait tellement à une secousse de la vie, à la défaillance du cerveau, à la maniaco-dépression.

Tous les jours, on vit, on exprime des secousses infirmes indétectables, prémices du tremblement de terre. Un jour, on libère, je libère brutalement l'énergie accumulée par les frictions. On pourrait utiliser l'échelle ouverte de Medvedev-Sponheuer-Karnik. On se trompe tous, il ne s'agit en rien d'un tableau d'équivalence entre les degrés d'intensité et les manifestations… Depuis longtemps maintenant on utilise une échelle plus mathématique moins subjective, la magnitude de moment, une formule mathématique logarithmique…

Solitude

2009-11-23T11:40:00.001+01:00

Je me souviens de la première fois où je me suis sentie seule.

J'avais 3 ans, je dormais encore avec ma mère par manque de place dans une maison dans un quartier qui au fil des années deviendra négligé.
Je m'étais réveillée un matin, je n'allais pas à l'école et ma mère restait avec moi à la maison, toute la journée.
Je m'étais donc réveillée ce matin là, dans ce lit vide. J'avais descendu l'escalier, la maison entière était vide, j'avais le souffle coupée.

Plus de 30 ans plus tard, je me souviens encore de cette sensation de vertige, de vide, de perte de repères... Cette impression de mourir, de s'est jeter d'une falaise... Je n'avais que 3 ans et pourtant je comprends déjà la mort, je savais que je n'étais plus rien, qu'il me fallait ma mère.

Je suis sortie de la maison.

Dans le jardin, la voisine m'a vue et m'a dit que ma mère était partie faire une course mais qu'elle reviendrait un peu plus tard.

Je suis donc rentrée dans la maison et j'ai attendu.

L'attente n'était pas un supplice, je savais qu'elle reviendrait...

C'est la disparition, l'absence qui m'a été insupportable. Je me suis sentie faible, inachevée, je savais que je l'étais, j'étais abandonnée.

Ce sentiment de solitude ne me quittera plus jamais, j'ai toujours su alors que les choses étaient fragiles et instables.

Perdue ....

2009-11-22T12:03:00.002+01:00

Perdue,

Je suis complètement perdue dans ma vie, dans mes envies.

Aujourd'hui, ce matin, j'ai été voir un essayage de robes mariées d'une amie. En retard, comme à mon habitude, je suis rentrée dans le magasin alors qu'elle était habillée, apprêtée pour le grand jour. Cette amie que je croise tous les jours habillée en costume de tous les jours. Elle était magnifique, d'une beauté sans nom. Une robe blanche, grande, les épaules nues, accompagnée d'un bustier grenat, des couleurs classiques pour un mariage est splendide.

Avant, quand j'avais une vie classique, rangée, quand je vivais avec mon compagnon, je rêvais de me marier, je pensais à ce jour unique où il me dirait oui et où je lui répondrais par la pareille, je voyais ces amis, ces parents assemblées ensemble pour une union.

Ce jour n'est jamais arrivé, la maladie est venue avant.

On a vécu ensemble sept ans, unis comme un couple, on partageait le quotidien.

Quand l'extraordinaire est arrivé, il a pris ces jambes à son cou, il a nié la vérité, l'évidence des faits. J'étais malade, dépressive, je sombrais doucement dans la mélancolie, je restais là, seule face à moi même, face à ce monstre noir qui se nourrissait de mon énergie, de mon enthousiasme, de mes envies. Je devenais amorphe, pauvre, sombre et terne.

J'avais besoin de lui, et il a fermé les yeux. Sept années de couple, de partage se sont alors résumés à une fuite, je n'étais rien, je ne méritais rien, je traînais seule mon dégout.

Alors j'ai compris combien sept ans étaient trop peu pour connaître, pour faire confiance, pour vouloir s'unir une vie.

Depuis, j'ai renoncé pour toujours à me marier, je ne veux plus être celle de quelqu'un, je ne veux plus appartenir, partager, m'unir.

Pourtant quand j'ai croisé cette amie ainsi parée de sa robe, j'ai réalisé la mort de mon rêve.

Je ne serai jamais, la mariée d'un jour, la femme d'une vie, la madame d'un monsieur.

Aujourd'hui, sachant ce que je ne serai plus, reste à savoir ce que je suis.

Il est bien simple de se définir par la négative, je voudrais aujourd'hui me définir comme étant, au lieu de toujours ne pas être.

Suis je normale ?

2009-11-18T22:08:00.001+01:00

Je ne sais plus où se situe la normalité.

Suis-je normale?

Je pense que l'on s'est tous posé cette question un jour, suis-je dans la normalité.

Un jour, j'avais résolu cette question, je m'étais enfin posée, j'avais décidé d'arrêter de me battre, j'avais posé les armes. Alors au lieu de chercher à sembler normale, je m'étais résolue à être moi et devenir ce que j'étais.

Un ami disait de moi, que beaucoup essayait d'être original mais que moi j'étais une originale qui essayait désespérément être normale.

Je ne suis plus si je suis normale, je ne sais plus ce que j'espère être, je ne sais plus ce que je suis, ce que je devrais être...

Quelles les choses que je considère normales, quelles sont les choses vers lesquelles je souhaite tendre et pourtant désespérément je me rends compte que ce n'est pas moins, mais une sombre image de ce que je voudrais être.

~~Etre normale selon moi c'est :~~

~~Ne pas avoir d'hallucinations~~
Ne pas aller voir un psychiatre tous les mois et finir la conversation par ''Alors vous en pensez quoi ?'', derrière cette question se cache simplement ''Alors dites moi si médicalement je suis normale ?''
~~Ne pas être allée en hôpital psychiatrique et avoir volé un pyjama comme on vole un peignoir dans un grand hôtel~~
~~Ne pas de demander en permanence, es-tu certaine que tu ne rechutes pas ?~~
~~Puisque je n'aime pas les photos pourquoi aimer les cadres et les mettre vides sur des étagères ?~~
~~Ne pas écouter en boucle toute une journée, toute la semaine, tout un mois le même album, parce que tu le trouves bien~~
~~Ne pas rêver tous les soirs et surtout ne pas s'en souvenir le matin avec une impression troublante de réalité et finir par ne plus savoir le vrai du faux.~~
~~Ne pas avoir envie d'aboyer contre les gens, et surtout ne jamais le dire à personne si tel était le cas~~
~~Avoir envie d'une maison pavillonnaire avec un monospace, un labrador, un mari et des enfants~~
~~Avoir envie d'avoir des enfants~~

En fin de compte je n'ai pas été très honnête parce qu'au lieu de me livrer sincèrement à cette expérience, je me suis simplement décrite dans mon anormalité, et si si je mettais tout cela à la poubelle, en fin de compte, je me laissais souffler un peu, on ne vit qu'une fois, et on ne peut endosser le rôle de ce que l'on voudrait être, on gagne plus à être ce que l'on est.

Le monde est injuste.

2009-11-17T11:31:00.001+01:00

Le monde est injuste.

Cette phrase si banale, si vraie, si triste, si réaliste.

Dans un monde de battants, de combattants, on me hurlerait ''Arrête de faire ton Caliméro''.

Pauvre petit poussin noir avec sa coquille d'œuf sur le sommet du crâne, allant d'injustice en injustice, bousculé par les autres, avec comme unique rempart cette phrase criée avec si peu de conviction, avec tellement de silence "C'est vraiment trop inzuste ! "

Caliméro était le seul poussin de sa famille à être noir, certainement le fils d'un coq de passage. Il portait sur lui la couleur de l'infidélité, de l'adultère, pourtant Caliméro n'y était pour rien.

Jamais au cours des épisodes, on a compris qui il était, jamais il ne m'a semblé qu'il savait pourquoi il était noir. Il avait toujours cet air naïf, pleurnichard. Pourtant, toujours justice se faisait puisque Cali était juste et honnête.

Pourtant la vie n'est pas ainsi, la justice, l'honnêteté, la vérité ne paient pas.

Si l'on se laisse écraser par les convictions hurlées des autres, on se retrouve enseveli sous leur vérité.

Il n'existe pas une vérité absolue, il y a des millions de couleurs de nuances à la Vérité.

C'est vraiment trop inzuste.

L'amitié

2009-11-15T22:31:00.001+01:00

L'amitié,

Je ne sais plus vraiment, avant j'ai été une amie, avant j'avais un ami.

L'amitié est quelque chose de fragile, quelque chose que l'on croit éternelle, en fin de compte, l'amitié est plus fragile que tout, on pense que l'amitié peut franchir des montagnes que les pire tsunami ne peuvent pas l'atteindre.

Avant, j'avais un ami. Avant, j'étais une amie.

Je me suis éteinte, je ne sais plus si c'est lui qui m'a éteinte, je ne sais plus le pourquoi du comment, je sais juste que je ne suis plus une amie, et qu'il n'est plus mon ami.

On avait franchi des montagnes ensemble, on avait vécu un tsunami.

Pourtant, une vague résiduelle, une broutille est venue secouer échouer une amitié immense.

Je l'ai rencontré, comme souvent on rencontre les gens, par hasard. J'étais jeune, lui un peu plus vieux, notre différence d'âge s'est estompée ensuite avec le temps. Quand l'on s'est rencontrés, j'avais 21 ans et lui il avait 34 ans. Je me souviens de son anniversaire, de ces 35 ans, de ces 40 ans. Je ne serai plus là pour ces 45 ans, pour ces 50 ans.

Je croyais que l'amitié passerait tout, que l'amitié était plus grande, que l'amitié était sûre, que l'amitié était un pilier de la vie.

Aujourd'hui, cette personne n'est plus qu'une personne.

Je ne sais pas vraiment ce qui est plus terrible que tout, perdre un ami ou ne plus être une amie.

Tournure de la vie

2009-11-15T21:23:00.002+01:00

J'ai peur parce que j'ai peur de mourir, j'ai peur de ne pas vivre parce que j'ai peur de la mort. Je vis avec cette crainte incroyable, impossible de m'en détacher. Je vis dans cette crainte, cette angoisse, cette pression de vivre.

Un compagnon de vie m'a appris qu'il y avait deux manières de vivre, une manière passive et une vie active.

Il me disait en regardant les autres, tu sais la plupart des gens est vivant, moi je suis en vie.

Cette vie, toujours cette vie liée et réelle à cause, grâce à la mort.

Comme le bonheur existe et prend de l'importance grâce, à cause, du malheur.

J'ai passé des jours, des mois, une année, dépressive, à côté de ma vie. C'est plus rien pouvoir faire, sans plus rien vouloir faire, je n'étais plus moi, au delà de moi, ailleurs, assise, couchée sur un canapé, incapable de tapoter sur un clavier, handicapée de la vie.

J'ai compris ce que c'était de ne plus vivre alors que j'étais vivante. La vie était sortie de mon corps, de mon âme.

Ces mots, les mots de celui qui avait beaucoup perdu, avant de se rendre compte qu'en fin de compte, il avait beaucoup gagné, prenaient un sens, touchaient une réalité, une véracité.

Cette histoire, si irréaliste, si déchirante, si intense, est passée, comme passe le train, comme brûle la paille.

Tout s'est passé si vite, tout s'est enchaîné si incroyablement.

Celui que j'avais quitté, celui qui m'avait quitté en hurlant, insultant, claquant la porte, celui là même revenait.

Toujours dans cette même trouille de ne pas vivre, toujours coincée dans l'angoisse, la spirale de l'envie de vivre, je le laisse faire, je me laisse faire avec envie et impatience.

Alors que plus rien n'est faisable, alors que plus rien n'est réalisable, je lui disais ces mots, ces mots si muets alors qu'il aurait fallu les dire, ces quelques mots où à l'époque il m'aurait répondu.

Je lui disais, sans rien attendre, sans rien entendre, dans la douleur de la voix, dans le déchirement des larmes, dans l'absence, dans le deuil de nous, en retard, je lui disais Je t'aime.

Une nouvelle page

2009-11-09T13:08:00.001+01:00

Une nouvelle page qui s'ouvre, pendant longtemps, j'ai écrit, j'ai déversé sur la toile mes états d'âmes, mes amours, mes haines...

Pendant de longues années, j'ai écrit.

Après plusieurs déconvenues, j'ai découvert comment les mots pouvaient être une arme, comment les mots avec une force incroyable... Je me suis sentie trahie quand avec haine, on m'a jeté ces mots, mes histoires, mes rêves, ma vie. J'ai eu honte, honte de mes écrits, alors depuis je me suis tue, j'ai tué, celle qui écrivait.

Aujourd'hui, pourquoi aujourd'hui, je ne sais pas...

Ma vie est toujours autant en désordre, je ne sais plus remettre les bouts en place, je ne sais rien de moi, je ne sais pas ce que je suis, je ne sais pas où je vais, je suis constamment en devenir, je change, je bouge, je vis.

Je pourrais vous parler de moi aujourd'hui, maintenant, mais demain, il faudrait apprendre à me connaître à nouveau, ainsi va la vie. Je me nourris d'expérience, de craintes, de vie et également d'actes manqués.

Je suis une femme de 30 ans.

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